MARTEDÌ 30 GENNAIO 2018
Come risolvere la dottrina della difesa nazionale degli Stati Uniti
1. La guerra al terrore non è più una cosa. Dal momento che il terrorismo è oggi un problema molto peggiore in tutto il mondo di quanto non fosse quando la War on Terror fu annunciata per la prima volta dopo l'11 settembre, certamente non è stata vinta. Un altro problema è la quantità prodigiosa di tesori, vita e arti che è stata sperperata in questa ricerca peggio-che-futile. Ma gli americani ora faranno ciò che fanno sempre dopo una disavventura militare: dichiarare la vittoria, tornare a casa e rannicchiarsi dietro due oceani sperando che la loro disavventura non li segua a casa. Il nuovo messaggio dell'America a tutte le numerose vittime del terrorismo è "Succhialo"...
2. Il nuovo nemico dell'America è la Chinarussia, un grande paese eurasiatico. Gli Stati Uniti dipendono dalla Chinarussia per un gran numero di cose e non possono permettersi di andare in guerra con essa, ma cosa deve fare un povero paese in bancarotta quando nulla funziona? In precedenza, gli Stati Uniti erano riusciti a giocare con successo la Cina e la Russia l'uno contro l'altro (dopo che Henry Kissinger e Richard Nixon ricevettero un'apertura da parte dello sciocco Nikita Khrushchev, che alienò Mao Zedong con il suo attacco all'eredità di Joseph Stalin). Ma ora "Dividere e conquistare" non è più nemmeno una cosa; la nuova cosa è "unisci i tuoi nemici facendoli ridere". Unire Cina e Russia ha richiesto un bel po 'di sforzo americano ed è più o meno un fatto compiuto. Farli ridere era ancora più difficile, ma sento che Mattis ha fatto un buon lavoro.
Cosa c'è di così divertente? Ecco l'esposizione A: le bende per gli occhi di Mad Dog. Sono yooge!
Se ti proponi di sviluppare delle bende grandi, ci sono due modi per farle crescere. Il primo è quello di mangiare un sacco di snack salati. Questo fa sì che il corpo trattiene l'acqua, riempiendo vari lembi di pelle flaccida, come quelli sotto gli occhi. Il secondo è bere molto liquore. L'alcol assottiglia il sangue, producendo un effetto simile. Ora, per ragioni che presto chiarirò, trovo dubbioso che Mattis sia uno da mangiare un sacco di mini pretzel, quindi la mia ipotesi di lavoro è che il motto di Mad Dog è "mettere un po 'di vodka nel tuo serbatoio del gas". A
proposito di gas carri armati, le sue sopracciglia mi hanno fatto pensare ai serbatoi di carburante esterni sull'F-35.
Questo, a proposito, si è rivelato essere un piano del tutto inutile. Doveva fare tutto ciò che si voleva in un jet, ma dopo oltre un trilione (con una "t") di dollari spesi per il suo sviluppo si è dimostrata un'enorme delusione. Inoltre, circa la metà di quelli costruiti ha difetti che probabilmente non saranno mai affrontati abbastanza bene da permettere loro di volare in missioni di combattimento. Uno dei suoi problemi è che non ha la portata di cui ha bisogno; da qui i serbatoi di carburante esterni. Gli danno una gamma più utile, ma distruggono anche le sue qualità furtive. Potrebbe essere possibile scaricarli a metà volo, però; o forse cadono da soli. Potrebbe essere un bug o una funzionalità, chi lo sa?
Allo stesso modo, Mattison potrebbe gettare via le sue sopracciglia e rimanere alcolizzato 24 ore su 24. Ecco il mio trucchetto per Mad Dog: dovrebbe ottenere il Pentagono per procurargli una cassa o due di Preparazione H, a $ 500.000 circa.
Dovrebbe applicarlo giudiziosamente alle sue sopracciglia circa un'ora prima di ogni apparizione pubblica. Meglio ancora, dovrebbe farla applicare da uno dei suoi addetti allo staff, nel caso in cui non beva abbastanza e prenda i frullati, perché non vuoi avere quella roba nei tuoi occhi. La preparazione H è molto efficace nel restringere i tessuti gonfiati ovunque essi possano insorgere. Guarda George Soros: le sue sopracciglia sono completamente sgonfie.
Soros è sicuramente un uomo di preparazione.
Primo problema risolto.
Nel frattempo, il problema degli Stati Uniti che non hanno un jet da combattimento di superiorità aerea di prossima generazione è un grosso problema. Vedete, il modo in cui opera l'esercito americano, se non può stabilire la superiorità aerea su un teatro di operazioni, non può nemmeno mostrare un combattimento. E in quadratura contro la Chinarussia mostrarsi sarebbe la chiave, perché i russi e i cinesi sarebbero perfettamente felici di mantenere tutta l'Eurasia e forse l'Africa per se stessi lasciando che gli americani si prendano cura delle loro sopracciglia fino in fondo, alla deriva, fuori moda lato del pianeta. Per apparire sufficientemente minacciosi, gli Stati Uniti devono continuamente entrare in faccia mantenendo molte basi militari eurasiatici e tenendo un sacco di esercitazioni militari.
Agli Stati Uniti piace anche tenere una guerra o due in ogni momento, e per farlo l'esercito statunitense deve seguire la sua ricetta per quello che chiama successo: prendere il controllo dello spazio aereo, bombardare il nemico in sottomissione e solo poi inviare un pochi grugniti per operazioni di rastrellamento e per proteggere l'area. I grugniti sono cresciuti in numero limitato e in basso sul morale, dopo aver fatto saltare parecchie membra mentre pattugliavano aree precedentemente protette (e re-assicurate e ri-assicurate ...), e quindi l'enfasi è sul bombardamento aereo (come in Raqqa e Mosul, che gli americani hanno trasformato in terre desolate disseminate di macerie soffuse del fetore della morte).
Il primo passo per conquistare lo spazio aereo è essenziale, e il fiasco dell'F-35 lo rende altamente incerto. Anche se i bug possono essere risolti abbastanza bene da inviarlo in combattimento, il combattente russo SU-35 può letteralmente volare in cerchio attorno ad esso, rendendo una cattiva idea dispiegarlo ovunque ci siano russi o cinesi in giro.
Altri nuovi sistemi di difesa aerea russi, come l'S-400, che sta vendendo come le torte calde, possono efficacemente sigillare grandi aree contro qualsiasi incursione negli Stati Uniti.
Senza un modo per stabilire la superiorità aerea, gli Stati Uniti non saranno in grado di affrontare il volto della Chinarussia. Pertanto, la nuova dottrina nazionale di difesa degli Stati Uniti non ha denti.
A proposito di denti, osserva l'esposizione B.
Non penso che anche Mattis abbia dei denti. Ha delle protesi dentarie, che si agitano in bocca mentre parla. Questo spiega il suo borbottio e il suo borbottio. Ho osservato questo fenomeno in numerose occasioni quando visito le case di riposo. Questo, a proposito, è il motivo per cui penso che le sue bende siano gonfie a causa della vodka piuttosto che degli snack croccanti e salati: gli alimenti croccanti non funzionano bene con le protesi.
Ecco il mio consiglio per Mad Dog: dovrebbe ottenere il Pentagono per procurargli una cassa o due di Fixodent, a $ 500.000 circa una scatola.
Dovrebbe anche pensare di andare in pensione. È un po 'tardi per lui e per l'esercito americano entrambi. Dovrebbe dondolare la sua anima nel seno di Abramo, non tentando di formulare le dottrine di difesa nazionale del cockamamie.
In ogni caso, il secondo problema risolto.
In terzo luogo, vorrei anche risolvere il problema reale. Vorrei proporre una strategia alternativa di difesa nazionale degli Stati Uniti, che funzioni effettivamente. È straordinariamente breve e semplice, composto da sole sette parole: "Stai dalla tua parte dell'oceano".
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